ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МУЖЧИН МУЖЧИНА МУЖЧИНЕ МУЖИК МУЖИКУ МУЖИКАМ

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни..

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Часто ловлю на себе этот особенный взгляд от мужчин. Именно так в детстве на меня смотрели родители, умоляя ничего больше не поджигать.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».

Девушки, помните: ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

Я: ой, так хочется мужика себе
Мужик: привет
Я: не тебя, ты стремный, отвали

мужчина в самом расцвете сил моих нет.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Ранимой девушкой быть трудно,
Когда проблем огромный вал.
Но внутренний мужик подскажет:
«И не такое я решал».